Carta a mi Jorgito

en verdad que hermosa carta y cuanto amor tenemos para nuestros hijos pero ya vez no estan aqui y tenemos que ser fuertes y seguir adelante por los que estan con nostras que tu hijo diego sea tu motor para salir adelante con esta pena te amndo un fuerte abrazo y bienvenida a SHARE.

CON CARIÑO VERO
mama de tres angelitos uno en la tierra y dos en el cielo

Ayer inicie mi lectura y participacion en esta página y me alegra mucho tu comentario, la verdad que es algo lindo poder tener apoyo de parte de muchas personas que no conocemos pero que conocen nuestro dolor.. un abrazo para ti también y enverdad espero que Dios te de fuerzas para salir adelante...

Hola Annita,

De verdad me hiciste llorar con tu carta, me siento muy identificada con tu dolor y con tus sentimientos. Yo extrano tanto a mi bebe, extrano verlo, cantarle, mi nachito, le ibamos a decir nacho, su papa le queria decir nacho, era tan lindo, tenia una carita tan linda, me da tanta rabia que no este con nosotros, teniamos tanto amor para darle y ahora que hace uno con ese amor, a quien se lo das si no esta la persona a la que se lo querias dar. Extrano mucho a luis Ignacio. Y me da demasiada rabia recordar como se murio, me da rabia pensar todo lo que sufrio, saber que hice que lo sometieran a una operación de la cabeza tan pequeño, tan indefenso, mi bebe después se quedo como muerto, no se movia pobrecito que estaria sintiendo que no se podia ni mover, que horrible, como olvido eso y recordarme solo de su carita linda y hermosa.

Annita, mi Luis Ignacio nacio prematuro y duro 20dias en la UCI, presento una hemorragia intreventrcular en la cabeza y lo tuvieron que operar pero despues de la operacion se complico todo y murio. Antes de la operacion, se movia, lloraba, me veia, me sentia, eran tan lindo verlo, ver como cuando yo llegaba me abria los ojos y se me quedaba como mirando...pero bueno asi de dura es la vida

se la escribi en octubre de este año,y hoy m equedarian3 dias para salir de ceuntas y quiero compartirla con todas vosotras lleva en el cielo 3 meses y 26 dias y la echo cada dia mas de menos.

Hola Antía soy tu mamá.

Nose ni como empezar a contarte todo y nada ala vez,todo es muy complicado y doloroso y nada es que no te tengo conmigo y es mas doloroso aun.Intentare resumirlo lo mas posible sino recordarlo todo seria mas doloroso.
Tenias un tumor(segun los medicos de grado 1 sin importancia extrema)pero era un tumor te lo detectaron alas 21 semanas casi estaba asustada pero segui adelante(muy asustada),fuimos infinidad de medicos para que nos dieran opiniones pero todo iba bien ,hasta que de repente un 29 de julio 2009 alas 12:35 de la mañana nacias.
Los medicos dijeron que ese tumor estallo y eso hizo que alas 23 semanas de embarazo quisieras salir,nacistes viva fuistes valiente,peropoco te duro la valentia porque eras muy pequeñita y tu corazon no podia ni contigo misma,yo te vi eras preciosa(eso ya lo sabes tu),pero queria recordatelo.Hubieramos tenido una vida tan bonita,tu papa tenia muchas ganas de tenerte al igual que yo ademas le hacia mucha ilusion que fueras niña estabamos muy ilusionados,pero se nos trunco la ilusion de tenerte y de poder criarte.
No se porque salen esas deformaciones pero nos toco(bueno te toco)y ha sido mala suerte.Yo siempre he tenido el pensamiento desde que dijeron que tenias eso que algo iria mal y a si fue ahora no estas con nosotros pero te recordamos mucho sobre todo yo,lo que podria haber disfrutado contigo,criandote,jugando,riendo y llorando eras la ilusion mas grande de mi vida que como me dicen dios me quito (que por algo seria)ahora lo estoy pasando mal porque es muy duro no tenerte dentro de mi y sentirte como te sentia(que eras muy revoltosa),pero me da la satisfacion (aunque lo este pasando mal)de que estes donde estes, estas mejor, aunque ami me duela en el alma de no tenerte conmigo.
Miro bebes y pienso como habrias sido tu,como llorarias,como jugarias,si serias asi,o de otra manera(en caracter)y me da mucha pena
pero se que cuando miro al cielo una estrella me ilumina y se que esa estrella eres tu que me das luz y fuerzas para tirar para delante con esta pena tan grande,por ese estes donde estes siempre te querre mucho y nunca olvidare como eras y como te movias en mi tripa que es lo que mas senti de ti en esos 5 escasos meses juntas.Espero que esa luz que me das nunca la apagues.
Muchas gracias por hacerme sentir lo que me has echo sentir no lo olvidare jamas.
Aunque no te tube en mis brazos solo te toque te quiero como si lo hubiera echo.

Hasta Siempre Antía
                                    Tu Mamá

Que dificil días debiste haber pasado cuando tu bebé estuvo malito... pero yo creo que él sabe que lo que hicieron fue por ayudarle.. como papás todo lo que hacemos es por su bien.. y yo creo que Nachito sabe cuanto lo aman.

Que Dios los bendiga y les de muchas fuerzas...

Con cariño,

Mariloli

Hola Parla,

Es dificil no sentirse triste al ller la carta que le hiciste a Antía.. por que también recuerdo mi propia pérdida.. con cuantas ilusiones nos quedamos..

Pero pese a todo, fue una bendición haberlos tenido..

Le pido mucho a Dios por ustedes..

Con cariño,

Mariloli

es tan triste y ver cuanto dolor hay en cada mamita que escribe cada linea para sus pequeños que ya no estan aqui es duro y largo el camino amigas pero es el que nos toco vivir que si estabamos preparadas?...por favor eso dice la gente que no ha pasado por este dolor pero lo que si es que estabamos preparadas para recibir a nuestros bebes y cuidarlos hoy....es una historia sin comensar para mi y para otras una historia inconclusa por que? nunca lo sabremos les dijo la verdad ahun sigo enojada con DIOS y si es cierto que existe y que nos escucha tla vez mas adelante me sepa perdonar hoy no entiendo por que se fue mi pequeña les mando un abrazo a todas y estamos juntas en nuestro dolor.

con cariño
vero

Comparto los sentimientos de todas. A mí en la Iglesia me decían que antes de nacer yo, sabía que ésto me iba a pasar, y que yo acepté porque era un "espíritu fuerte". No sé si eso sea cierto, pero igual, sea como sea, duele. Yo era una persona muy fiel y religiosa, me esforzaba por servirle a Dios y a mi prójimo, cuando me pasó eso, me pregunté mil veces, qué hice mal? porqué? qué hice para merecer ésto? no creo haberle hecho daño a nadie, al contario, muchas personas me hicieron daño a mí, incluyendo mi esposo, bueno, talvez era una lección para él... Y a pesar de que el tiempo ha pasado, y ya no me siento tan enojada ó con ira hacia Dios (cosa que yo sé estuvo muy mal), va a ser un poco difícil que recupere mis convicciones y las actividades que solía hacer antes de eso.

Pero bueno, estamos aquí dándonos ánimos las unas a las otras.

Para las que han hecho comentarios sobre mi carta les agradezco, pues es una forma de que entiendan y escuchen (a traves dela lectura) lo que tengo que decir... el dolor tan grande que tengo en mi corazón. Quiero compartirles que el sábado en la tarde tuve una experiencia bonita: estaba muy cansada y me dormí como unos quince minutos talvez y entre el tiempo que me desperté y que estaba medio dormida sentí que tenía abrazado a mi Jorgito. Sentí una gran alegría y a la vez tristeza pues hubiese deseado que fuera más tiempo el sentir a mi bebé... en otra ocasión cuando habían pasado como seis meses de su partida soñé que lo amamantaba y lo tenía abrazado... mi cielito ojalá hayas sentido el amor con el que te abracé esos instantes de gloria que tuve el domingo.. Te amo, te extraño, te adoro...
Gracias y un abrazo a todas por el apoyo, espero que cada una encuentre su fortaleza para seguir adelante... y que cada una descubra la razón del porqué le toco vivir a cada quien su experiencia. Les comparto un mensaje que me enviaron ayer... no se pero si puede aplicarsele en algun momeno o porlo menos para que nos sirve de consuelo: CUANDO DIOS BORRA, ES QUE VA A ESCRIBIR ALGO; (espero que para cada una sea siempre algo mejor) ABRAZOS!!!

HolaAnnita,

Que hermosa experiencia.. y no dudes que de cierta manera fue tu bebé que quiso consolarte.. gracias por el pensamiento..

Con cariño,

Mariloli

Soy Bere,la mamá de emiiano, te quiero recomendar un libro que, te tranquilizara mucho, te lo recomiendo,por lo que soñaste. No te lo voy a contar, solo te diré que ahi dice, que Dios le permite a nuestros seres queridos que ya no estan aqui, venir a consolarnos o estar con nosotros a traves de los sueños, por eso como sice Mariloli, si es tu bebe, quien te vino a visitar, y quiso estar a tu lado.

Ojalá lo puedas comprar, se llama: Francesco una vida entre el cielo y la tierra.
 Despues de leerlo, te sentiras mejor, de verdad.

Te mando un abrazo.
 Berenice

Gracias por tu comentario, estoy en este momento buscando el libro que me recomendaste... un gran abrazo, te contare cuando lo haya encontrado y lo lea. Bendiciones para ti y todas nuestras amigas aqui en share en este nuevo año y un gran abrazo... Deseo que todas encontremos consuelo a nuestro gran pesar...

es muy dificil aprender a vivir sin nuestros tesoros y te entiendo muy bien yo a cinco años que partio mi bebe verito no he podido recuperarme del todo y menos con la partida de mi rosita solo me he mantenido por mi pequeña monse ella solo tiene cuatro años y como dices no comprende muy bien pero si sabe que su mami sufre cada vez que me ve llorar (trato de no hacerlo delante de ella) ella me dice ya no llores mamita no me gusta verte asi y me dice extrañas a mi hermanita? y despues de todo eso me seco mis lagrimas la abrazo muy fuerte y tengo que seguir adelante como dices ella es mi motivo y mi razon de estar ahun aqui, yo se que hay dias que nos volvemos locas del dolor pero tambien hay dias de lucides y que dices por algo sigo yo aqui y cumplire con esa mision aunque mi corazon este detrozado asi que amigas hay que alsar esa mirada y agarrar muchas fuerzas este año que algo bueno tiene que traernos les mando a todas un fuerte abrazo y mucha fuerza y valor.

con mucho cariño vero
mama de tres angelitos uno en la tierra y dos en el cielo

... En especial a las que de alguna u otra forma me han escrito y comentado pues cada palabra ha sido de apoyo... hoy les cuento que yo tuve muy chica a mi Diego (tenia 20) y pues desde el primer momento no lo dudé, tuve a mi hijo y siempre me sentí alegre y afortunada, a pesar de que me toco criarlo sola, con apoyo de mi familia si, Gracias a Dios... pero sin un padre. Nunca dudé que Dios me lo había enviad por algo, alguna razon tuvo me dije siempre y ahora lo mantengo, pues el fue mi fortaleza y mi motivo de no tocar fondo el año pasado que estuve tan deprimida con la perdida de mi Jorgito, solo por él tuve la fortaleza de seguir adelante, de levantarme cada mañana (y aun es el) para trabajar, para poner cara de estoy bien (por lo menos) y luchar por mi misma, por mis anhelos y demostrarle que su mami es fuerte y luchadora, como deseo que el sea... y asi fue y asi sigue siendo algunos días cuando de verdad la tristeza me agobia y no quiero más que no existir o bien irme a encontrar con mi Jorgito, tengo dos corazones, uno en la tierra y uno en el cielo. Comparto esto con ustedes y les cuento que ahora estoy en busqueda de un nuevo bebé... por supuesto que mi caso es difícil, pero a un año de la pérdida de mi Jorgito, deseo que el cielo me envie otro angelito y que me permita tenerlo a mi lado mucho tiempo... Un abrazo a todas, en verdadque me han ayudado mucho, cada una con sus palabras, con sus sentimientos, son mi terapia para seguir adelante, pues aunque muchas de sus palabras me dan más tristeza, siempre cada una termina por decir que saldrá adelante y creo que si ustedes pueden, yo tambien podre... JUNTAS PODREMOS... Dios las bendiga y les de el consuelo y la fortaleza que cada una necesita...

Hola Cclemente... he estado pensando mucho en un nuevo bebé y aunque en estos dias pensaba confirmar nuevamente un nuevo embarazo, pues siempre no, y deverdad estoy muy triste por ello, pero espero que Dios algun dia me de la oportunidad de ser mami nuevamente, mi Diego Alejandro muere por un hermanito... bueno, pues te cuento que si es varon deseo ponerle de nombre Jorge Ignasio o Ignasio Rafael y pues quiero compartir eso contigo y saber si no te molesta ya que en parte es en memoria detu bebe, pues siempre pienso en el cariño que se percibecuando escribes "mi nachito" y pues ojala te parezca, bueno y si es niña se llamara Julianna aunque el segundo nombre aun no lo tengo pero por algo se empieza...
Cuidate te mando un gran abrazo...

Gracias por escribirme, sabes te mentiría si dijiera que estoy bien creo que eh caído de nuevo en la depresión, no se que me pasa no quiero llorar porque le prometí a Julian que estaría bien . Todas la noches he llorado, no puedo contenerme, creo que lo extraño más que antes .

Trato de hacer todo lo posible por ser fuerte y estar feliz, pero no he podido. Como tu comentabas en uno de tus correos, se vienen a la mente todo eso que tenias planeado para nuestros bebés, el lugar que ocuparían, las cosas que haríamos con ellos y no se pudo